Чувство юмора – одно из наиболее важных для человека. Кстати, его отсутствие может быть одним из расстройств психики – редко, но и такое бывает. Смеясь, мы делаем ситуацию более простой и понятной, облегчаем ее. Это можно сделать с помощью цитат и крылатых фраз. Практически каждый из нас, конечно, если он обладает хоть каким-то чувством юмора и не стесняется это чувство выражать, пользуется такими крылатыми фразами и цитатами. Они бывают разные в зависимости от содержания, но некоторые из них значительно отличаются от всех остальных тем, что представляют собой субъективную оценку ситуации, с которой мы часто сталкиваемся в жизни. Поэтому такие цитаты более всего относятся к области юмора. Это так называемые прикольные цитаты. Прикольные цитаты –это выражение своего отношения к различным недостаткам, своим или других людей.
- Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
- Для парней слово "нравится" и "люблю" означает что-то одно, родное.
У девушек же, есть понятия "симпатичен", "нравится" и "люблю". И все-это могут быть разные парни. - - Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! - Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень - Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе. - Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
- - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется... - Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.
- Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
- Как не крутись, а попа всегда сзади.
- "Откровенность — это умение лгать прямо в глаза" (Леонид Леонидов)
- "Не флиртуй с кухаркой тирана: можешь отравиться его котлетой" (Станислав Ежи Лец)
- Жизнь коротка, потерпи немного...
- На чем бы держалась Земля, если бы двое китов не нашли третьего?
- Счастливый мужик тот, кто зарабатывает больше чем может потратить его жена!)))
- Прелесть икебаны корова может ощутить только на вкус.
- Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты
- В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
- Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.
- Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
- У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
- Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
- Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики - как наглые нищие. А. Ривароль
- Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой. Ф. Петрарка
- Слабостью и предметом тщеславия у женщин чаще всего является их красота. Как только разговор заходит о ней, никакая лесть им не кажется грубой. Природа, должно быть, не создавала еще женщины, настолько уродливой, чтобы она могла остаться совершенно равнодушной к похвале, воздаваемой ее наружности. Ф. Честерфилд
- Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. - Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери
- Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.
- "Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати - что ты еще молодая" (Феликс Кривин, современный израильский писатель)
- Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши...
- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
- Концепция философии наших дней заключается в следующем: "хм, интересная мысль, поставлю на статус в Одноклассниках"
- Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
- Счастлив тот человек, который на вопрос: "а ты есть в Одноклассниках?" отвечает: "а что это такое?".
- Главное — не перейти улицу на тот свет!!!
- Если человек меняет статусы каждые 15 минут - значит, ему просто не с кем поговорить.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом)).
- Тогда верни мои подарки!!! - А кто мне девственность вернёт?!?!
- Сайт "Одноклассники" похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а всё равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь...
- Напиши такой статус: "Удаляю анкету. Добавляйтесь в асю". Вроде ничего особенного, но поверь, ты реально узнаешь, кому ты нужен, а кому на тебя пофиг.
- Живу в 5 метрах от стадиона, в 10 метрах от железной дороги, рядом с аэропортом ... и нахрена мне безшумная стиральная машина ?
- Быть "В активном поиске" - это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой "ну влюбись в меня, ну пожалуйста!"
- В гостях хорошо, а дома теща!
- Смотрю на себя в зеркало и думаю "Вот как такое чудо можно не любить"
- У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
- О великий "ВКонтакт" отпусти меня на пол часика погулять на улицу!
- На сердце морщин нет, одни только шрамы.
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
- Поживу — увижу, доживу – узнаю, выживу — учту…
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!
- У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
- Берегите родину — отдыхайте за границей.
- Смеяться можно над чем угодно, но не когда угодно. Мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа. Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно - нельзя. Г. Честертон
- "Устраните причину, тогда пройдет и болезнь" (Гиппократ)
- Остановиться можно при подъеме, но не при падении. Наполеон I
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
- "Первым здоровается тот, у кого слабее нервы"
- "В молодости ощущаешь только один член. К сожалению, в старости начинаешь чувствовать все члены"
- "Если весь мир у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться"
- "Вы на следующей остановке сходите? Нет, я дома сходил"
- "Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью"
- Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
- "Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!"
- "Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену"
- "Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать"
- Скажите, а где вы работаете? — Где, где… Гинеколог я.
- Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване
- Раньше, чтобы увидеть у девушки попу, с нее необходимо было снять трусы. Теперь, чтобы увидеть на девушке трусы, ей надо раздвинуть попу.
- Все его называли: "Котик, котик". А он взял и забеременел...
- "Последним смеётся тот, кто стреляет первым"
- Мне замужем не очень, но живется… (М. Четвергова)
- "Если б каждому по заслугам, то у некоторых знаки отличия должны быть не спереди, а сзади" (Борис Крутиер)